Minden amiről a lányok beszélnek
Csak csajoknak ;D
Ti is tudjátok,hogy a pasik KB:90% a humoros lányokra bukik.
Szeretném ha rád is buknának a Fiúk.
Néhány viccet írtam le!!!!
Jó mulatást rajtuk:DDDD
1.
Drágám, - nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!
- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!
2.
- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?
- ???
- Elvtársak, ne lőjetek!
3.
Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:
- Jó napot! Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!
- Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?
- Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.
4.
- Szólt valamit Jean?
- Nem szóltam uram.
- Akkor jól hallottam!
5.
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
6.
- Milyen mosogatógépe van Kőműves Kelemennek?
- Beépített.
7.
Az orvvadászt tetten éri az erdész:
- Mit művel itt? Itt tilos vadászni!
- Én csak öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el...
8.
A tanító néni megkérdezi Mórickát:
- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.
9.
Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Mert verik az apámat.
- Hát melyikük az apád?
- Épp azon verekszenek.
10.
11.
Egyszer egy nyúl odakakil az útra és rátesz egy kalapot. Jön arra egy medve. Mondja a nyúl: jaj egy kígyó van a kalap alatt! Előveszi a medve a gépfegyverét és szétlövi a kalapot. Felemeli a nyúl a kalapot és azt mondja: Gratulálok medve szarrálőted a kígyót.
12.
a medve listát ír az erdő állatairól, hogy kiket esz meg.
Oda megy a nyuszika.
-Medve engem felírtál a listára???
-Igen nyuszika
-Akkor mielőtt megeszel elbúcsúzhatok a családomtól???
-Persze nyuszika
Ara megy a róka és megkérdi
-Medve engem felírtál a listára
-Igen róka koma
-Letörölnél róla
-HÁT PERSZE
Oda megy a nyuszika.
-Medve engem felírtál a listára???
-Igen nyuszika
-Akkor mielőtt megeszel elbúcsúzhatok a családomtól???
-Persze nyuszika
Ara megy a róka és megkérdi
-Medve engem felírtál a listára
-Igen róka koma
-Letörölnél róla
-HÁT PERSZE
13.
Nyuszika a szakadék szélén lóbálja a lábát és kántál:
- Boci, boci, boci…
Arra jár a medve, egy darabig figyeli nyuszikát, majd megkérdi:
- Nyuszika, miért kántálod, hogy boci, bici, boci..?
Hirtelen megcsúszik a medve és beleesik a szakadékba, mire a nyuszika trákézd:
- Maci, maci, maci..
- Boci, boci, boci…
Arra jár a medve, egy darabig figyeli nyuszikát, majd megkérdi:
- Nyuszika, miért kántálod, hogy boci, bici, boci..?
Hirtelen megcsúszik a medve és beleesik a szakadékba, mire a nyuszika trákézd:
- Maci, maci, maci..
14.
-Mi az láthatatlan, és málna szaga van?
-?????
-Medvefing!
-?????
-Medvefing!
15.
Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt.
- Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka. - gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt.
- Hát ez király! Ha kerget a róka, már 3 méter előnyöm lesz. - gondolja.
Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket, egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny.
- Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben. - ezt is felveszi.
Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt. Azonban a 3 méteres sehogy se akar beférni az ajtón. Erre felkiált:
- Tyűha! Behozhatatlan előnyre tettem szert!
- Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka. - gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt.
- Hát ez király! Ha kerget a róka, már 3 méter előnyöm lesz. - gondolja.
Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket, egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny.
- Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben. - ezt is felveszi.
Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt. Azonban a 3 méteres sehogy se akar beférni az ajtón. Erre felkiált:
- Tyűha! Behozhatatlan előnyre tettem szert!
16.
Mi az elöl véres, hátul véres?
Megfejtés: Boci-boci tarka se füle se farka!!!!!
Megfejtés: Boci-boci tarka se füle se farka!!!!!
17.
Megy a medve az erdőben!
Meglátja a nyuszit és oda köszön!
Erre a nyuszika megdobja a medvét palacsintával!
-Ez szándékos volt?
-Nem,lekváros!
Meglátja a nyuszit és oda köszön!
Erre a nyuszika megdobja a medvét palacsintával!
-Ez szándékos volt?
-Nem,lekváros!
18.
Hogyan kell halat fogni???????????
Megetetjük őket dinnyével és elkapjuk ha kijönnek
pisilni.
Megetetjük őket dinnyével és elkapjuk ha kijönnek
pisilni.
19.
Mi van a róka után?
-???
A farka.
És mi van a róka előtt?
-???
Hányinger.
-???
A farka.
És mi van a róka előtt?
-???
Hányinger.
20.
-Mi lesz a sündisznó és a kígyó kereztezéséből?
-???
Szögesdrót.
-???
Szögesdrót.
21.
Az oroszlán peckesen vonul végig a szavannán és találkozik a nyúllal.
- Mondd meg nekem, nyuszi, kinek van a legszebb szőre a világon?
- Neked, oroszlán, neked.
Az oroszlán kihúzza magát és vonul tovább. Találkozik az őzikével.
- Vallj színt, őzike, ki a legbájosabb hölgy a szavannákon?
- Csakis az oroszlánné, kedves oroszlán. Az oroszlán elégedetten lépked tovább és találkozik az elefánttal.
- Na, elefánt, mondd meg nékem, ki az állatok királya?
Az elefánt egy szót se szól, ehelyett az ormányával felkapja az oroszlánt és egy fához csapja. Az oroszlán nagy kínok közt feltápászkodik és a bajsza alatt ezt morogja:
- Micsoda világ… Már érdeklődni se szabad!
- Mondd meg nekem, nyuszi, kinek van a legszebb szőre a világon?
- Neked, oroszlán, neked.
Az oroszlán kihúzza magát és vonul tovább. Találkozik az őzikével.
- Vallj színt, őzike, ki a legbájosabb hölgy a szavannákon?
- Csakis az oroszlánné, kedves oroszlán. Az oroszlán elégedetten lépked tovább és találkozik az elefánttal.
- Na, elefánt, mondd meg nékem, ki az állatok királya?
Az elefánt egy szót se szól, ehelyett az ormányával felkapja az oroszlánt és egy fához csapja. Az oroszlán nagy kínok közt feltápászkodik és a bajsza alatt ezt morogja:
- Micsoda világ… Már érdeklődni se szabad!
22.
- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.
23.
Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja, baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire.
Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások, minden. Medve mondja:
- nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezo izé volt... Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!!
Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások, minden. Medve mondja:
- nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezo izé volt... Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!!
24.
A budapesti Állatkertből megszökik egy oroszlán. Csak egy év múlva kerül elő, akkor is úgy, hogy - alaposan meghízva - magától visszajön.
- Hát te, hol voltál? - kérdezi tőle az állatgondozó.
- A Fővárosi Tanácsnál. Mindennap megettem egy tisztviselőt, egészen mostanáig. Nem volt semmi probléma, de aztán tegnap tévedésből bekaptam egy takarítónőt, s azóta a nyomomban vannak.
- Hát te, hol voltál? - kérdezi tőle az állatgondozó.
- A Fővárosi Tanácsnál. Mindennap megettem egy tisztviselőt, egészen mostanáig. Nem volt semmi probléma, de aztán tegnap tévedésből bekaptam egy takarítónőt, s azóta a nyomomban vannak.
25.
A spájzból eltűnik másfél kiló vaj. Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított. Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre. A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan. De akkor hol a macska?
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan. De akkor hol a macska?
26.
- Anyu, a te anyukád is jegesmedve volt?
- Igen, bocsom.
- És az ő nagyszülei is?
- Igen, bocsom.
- És az övéké is?
- Azok is. Mi mindig jegesmedvék voltunk. A pici töpreng egy ideig, két mancsa közé fogva ingatja a fejét, aztán dacosan kiböki:
- Jegesmedve ide, jegesmedve oda, akkor is fázom!
- Igen, bocsom.
- És az ő nagyszülei is?
- Igen, bocsom.
- És az övéké is?
- Azok is. Mi mindig jegesmedvék voltunk. A pici töpreng egy ideig, két mancsa közé fogva ingatja a fejét, aztán dacosan kiböki:
- Jegesmedve ide, jegesmedve oda, akkor is fázom!
27.
Egér Etelka és Elefánt Elek az anyakönyvvezető elé járul. Rókakoma az anyakönyvvezető. Végigméri az ifjú párt, és gunyoros pofával odaszól az írógépnél ülő Kecskegidának:
- Na, ez a házasság sem lesz két napnál hosszabb…
Egér Etelka meghallja ezt, elpirul, lesüti a szemét és kezével lopva végigsimítva a hasát, így válaszol:
- Mit tehetünk? Most már muszáj.
- Na, ez a házasság sem lesz két napnál hosszabb…
Egér Etelka meghallja ezt, elpirul, lesüti a szemét és kezével lopva végigsimítva a hasát, így válaszol:
- Mit tehetünk? Most már muszáj.
28.
Egy zsiráf ücsörög a fán. Arra megy egy elefánt, és megkérdezi:
−Hát te mit keresel odafent?
−Éppen cseresznyézem – feleli a zsiráf.
−De hiszen ez egy körtefa!
−Nem probléma, hoztam magammal cseresznyét!
−Hát te mit keresel odafent?
−Éppen cseresznyézem – feleli a zsiráf.
−De hiszen ez egy körtefa!
−Nem probléma, hoztam magammal cseresznyét!
29.
ét galamb beszélget:
-Látod, ki áll a fa alatt?
-Látom hát! Egy rendőr!
-Na, akkor mire vársz?!
-Látod, ki áll a fa alatt?
-Látom hát! Egy rendőr!
-Na, akkor mire vársz?!
30.
-Ma kínai kosztot eszünk – szólt szúpapa a családjához. – A sarki régiségkereskedőhöz nagy tétel bútor érkezet Hongkongból!
31.
A legyek fociznak az asztalon, az egyiket kiállítja a bíró, bánatában elrepül. Mikor visszatér, látja, hogy a többiek ott fekszenek az asztalon, megkérdi:
-Mi történt srácok? Lefújták a meccset!
-Mi történt srácok? Lefújták a meccset!
32.
A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Már három napja éheznek, mikor a róka előáll az ötlettel:
- Együk meg a leggyengébb állatot!
Nyuszika felkiált:
- Senki ne merje bántani a medvét!
- Együk meg a leggyengébb állatot!
Nyuszika felkiált:
- Senki ne merje bántani a medvét!
33.
A nyuszika részegen támolyog az erdőben a bokrok között. Hatalmasakat esik a kiálló gyökerekben. Éppen a földről tápászkodik felfelé, amikor megpillantja a rókát, amint felé tart. Nyuszika magában morfondírozik:
- Köszönni kéne neki. De hogy is szólítsam? Róka elvtárs? Róka úr? Áh, egyszerűen csak lerókázom.
- Köszönni kéne neki. De hogy is szólítsam? Róka elvtárs? Róka úr? Áh, egyszerűen csak lerókázom.
34.
Nyuszika bemegy a fagyizóba és odakurjant az eladónak:
- Kérek egy fagyit, de gyorsan!
Mire az eladó:
- Na jó nyuszika, de milyen fagyit?
- Sok a szöveg haver!
- Kérek egy fagyit, de gyorsan!
Mire az eladó:
- Na jó nyuszika, de milyen fagyit?
- Sok a szöveg haver!
35.
Repül a nyuszika az erdő felett. Meglátja lent a rókát, lekiabál neki:
- Hé róka, kell egy pofon?
- Nem.
Lekiabál a farkasnak is:
- Hé farkas, kell egy pofon?
- Nem.
Meglátja a medvét, annak is lekiabál. A medve nem ijed meg, azt mondja:
- Na nyuszika, nekem kell egy pofon.
- No akkor menj a tisztásra, én is ott kaptam...
- Hé róka, kell egy pofon?
- Nem.
Lekiabál a farkasnak is:
- Hé farkas, kell egy pofon?
- Nem.
Meglátja a medvét, annak is lekiabál. A medve nem ijed meg, azt mondja:
- Na nyuszika, nekem kell egy pofon.
- No akkor menj a tisztásra, én is ott kaptam...
36.
- Hová viszik a beteg nyuszikát?
- ???
- A nyulam-bulamciára.
- ???
- A nyulam-bulamciára.
37.
A sakál halálos betegen fekszik az állatkórházban. Bemegy hozzá a medve doktor.
- Jaj doktor, segítsen! - könyörög a sakál.
- Sajnos lehetetlen, menthetetlen vagy - így a medve.
- De biztos van valami gyógyszer!
- Hát - tűnődik medve doktor -, esetleg egy iszappakolás...
- Az meggyógyit?!
- Na nem, azt nem. De legalább szokod a földet!
- Jaj doktor, segítsen! - könyörög a sakál.
- Sajnos lehetetlen, menthetetlen vagy - így a medve.
- De biztos van valami gyógyszer!
- Hát - tűnődik medve doktor -, esetleg egy iszappakolás...
- Az meggyógyit?!
- Na nem, azt nem. De legalább szokod a földet!
38.
Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
- Utat.
- Utat.
39.
Tevék beszélgetnek:
- Mond papa, miért van nekünk púpunk?
- Azért kisfiam, mert a sivatagban nagy a meleg és nincsenek kutak. Ebben visszük a tartalék vizet.
- Mond papa, miért van ilyen nagy patánk?
- Azért kisfiam, mert a sivatagban a homokban csak ezen lehet jól járni.
- És mond papa, akkor mi a fenét keresünk mi a pécsi állatkertben?
- Mond papa, miért van nekünk púpunk?
- Azért kisfiam, mert a sivatagban nagy a meleg és nincsenek kutak. Ebben visszük a tartalék vizet.
- Mond papa, miért van ilyen nagy patánk?
- Azért kisfiam, mert a sivatagban a homokban csak ezen lehet jól járni.
- És mond papa, akkor mi a fenét keresünk mi a pécsi állatkertben?
40.
A farkas csorda át akar kelni a hídon. Elébük ugrik a nyuszika és így kiált:
- Hét, farkasok! Van köztetek vagány?
- Nincs.
- Akkor mindenki ad egy húszast nekem a hídőrnek, és tovább mehettek.
Másnap ugyanez történik. Harmadnapra a farkasok tanakodni kezdenek, mert a helyzetet tűrhetetlennek tartják. Ezért kijelölnek három vagányt. Így indulnak útnak.
- Hét, farkasok! Van köztetek vagány?
- Igen! – ugrik elő a három farkas.
- No, medve koma, a vagányoktól ötvenet, a többiektől húszat!
- Hét, farkasok! Van köztetek vagány?
- Nincs.
- Akkor mindenki ad egy húszast nekem a hídőrnek, és tovább mehettek.
Másnap ugyanez történik. Harmadnapra a farkasok tanakodni kezdenek, mert a helyzetet tűrhetetlennek tartják. Ezért kijelölnek három vagányt. Így indulnak útnak.
- Hét, farkasok! Van köztetek vagány?
- Igen! – ugrik elő a három farkas.
- No, medve koma, a vagányoktól ötvenet, a többiektől húszat!
41.
-Miért megy két rendőr közt egy kutya?
-Hogy legyen köztük egy okos is.
-Miért megy két rendőr közt egy macska?
-Mert a kutya szabadságra ment.
-Hogy legyen köztük egy okos is.
-Miért megy két rendőr közt egy macska?
-Mert a kutya szabadságra ment.
42.
Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
- Miből él maga?
- Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.
- Miből él maga?
- Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.
43.
A kisfiú beállít a boltba:
- Az a teknősbéka amit tegnap vettem a bácsitól, ma reggel megdöglött, pedig azt tetszett mondani, hogy akár 300 évig is elél!
- Lehet, hogy ma járt le a 300 év.
- Az a teknősbéka amit tegnap vettem a bácsitól, ma reggel megdöglött, pedig azt tetszett mondani, hogy akár 300 évig is elél!
- Lehet, hogy ma járt le a 300 év.
44.
Három kukac megy libasorban a sivatagban.
Megszólal az első:
- Előttem a sivatag, hátam mögött két kukac.
Megszólal a második:
- Előttem egy kukac, mögöttem egy kukac.
Megszólal a harmadik:
- Előttem két kukac, mögöttem is két kukac.
Hogyan lehetséges ez?
Megfejtés: a harmadik kukac egy kicsit hazudós.
Megszólal az első:
- Előttem a sivatag, hátam mögött két kukac.
Megszólal a második:
- Előttem egy kukac, mögöttem egy kukac.
Megszólal a harmadik:
- Előttem két kukac, mögöttem is két kukac.
Hogyan lehetséges ez?
Megfejtés: a harmadik kukac egy kicsit hazudós.
45.
Nyuszika ül a folyóparton. Háta mögé lopakodik a béka, befogja a nyuszika szemét, és kérdezi:
- Na, ki vagyok?
Nyuszika hátratolja a kezeit, és elkezd tapogatózni:
- Hát, füled nincs, hajad nincs, bőröd nincs. Te vagy a Niki Lauda!
- Na, ki vagyok?
Nyuszika hátratolja a kezeit, és elkezd tapogatózni:
- Hát, füled nincs, hajad nincs, bőröd nincs. Te vagy a Niki Lauda!
46.
Csigától kérdik a rendőrségen:
- Foglalkozása?
- Házmester.
- Foglalkozása?
- Házmester.
47.
- Milyen betegségben szenved a szarka?
- ???
- Aranylázban.
- ???
- Aranylázban.
48.
- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Nájlon tacskó
49.
Apu! Mi az a kolibri?
- Az? Az egy... különleges halfajta.
- Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll.
- Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!
- Az? Az egy... különleges halfajta.
- Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll.
- Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!
50.
Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.
- Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?
- Kuss! Én így szoktam leszállni!
- Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?
- Kuss! Én így szoktam leszállni!
Szavazás
-Meg se hámozod?-Kérdi az első döbbenten.
-Minek hámoznám meg? -Feleli a másik.
-tudom jól hogy mivan benne.